 |
|
 |
| Никогда не доказывай своего мнения громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, - выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить. (Честерфильд) |
|
|
 |
Сидит на пеньке Пессимист и горько плачет:
- Ой как все плохо...И тут плохо. И здесь плохо, И там плохо!
Пробегает вприпрыжку мимо веселый и довольный Оптимист.
Радостно хлопает Пессимиста по плечу:
- Не плачь, дружище, еще хуже будет!
Если в стакане только 100 грамм а не 200, то Оптимист видит наполовину полный стакан, а Пессимист - наполовину пустой.
Пессимисты считают, что коньяк пахнет клопами, а Оптимисты считают, что клопы пахнут коньяком.
Встречаются два друга.
Один довольный обращается к другому:
- Помнишь, год назад я плакал и жаловался, что у меня все плохо. Что у меня ушла жена, сгорел дом, разорился банк, меня уволили с работы и я попал под машину? А помнишь, ты утешал меня и говорил, что жизнь - это зебра, в которой белые полоски чередуются с черными.
Ты был абсолютно прав! Тогда полоса была белая.
Пессимисты учат китайский язык, а оптимисты чистят автомат Калашникова.
Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
Оптимист - это плохо информированный пессимист.
Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче, развлекался как мог !
На арене натянут канат. Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."
Две подружки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда мой новый знакомый спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
Один человек решил поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить.
Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит
через щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня,
ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально
жадумано." Человек удивился слегка, но поверил, и все на
нее поставил..
Кляча вначале рванула, шла первой, но перед финишем сдала и приплелась последней...
Человек укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее,
а она ему: "Ну не шмагла я, не шмагла!!!"
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Это девочка Катя. Она учится в 9 классе, не пьет и не курит.
- Катюша, а что это ты не пьешь и не куришь?
- А, надоело...
Идет урок химии, практическая работа. Мария Ивановна: - Машенька, отличнаца моя, какого цвета у тебя жидкость получилась? Машенька: - желтенького. М.И. - 5, молодец. А у тебя Васечка? Васечка: - синенького. М.И. - 4, садись, а у тебя Вовочка? Вовочка - черная. М.И. Вовочка - 2 , садись - класс, ложись!
|
|
|
 |
|
