 |
|
 |
| Мещанство - зажиточность без культуры. (А.С.Макаренко) |
|
|
 |
Внимание!
Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.
Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
- Сто миллионов рублей.
- Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость?
- Два черта!
На камеральной проверке инспектор говорит:
- У вас не идет баланс: актив и пассив не равны.
- А где написано, что они должны быть равны?
Из письма в налоговую инспекцию:
"Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."
История, рассказанная другом.
Купила одна организация компьютеры. Пригласила программиста... Сидит как то программист за компьютером, программку на FoxPro пишет. Мимо проходят два бухгалтера. Одна бухгалтер (наверное, очень умный) спрашивает программиста - "На каком языке вы пишите?". Другая (судя по всему, еще более умный бухгалтер) смеясь говорит "Да ты сама не видишь что ли? На английском !!!"
Мнение систадмина.
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....
Был такой случай.
Сидит один бухгалтер(ша), на компьютере работает. Спрашивает:
- нет ли календаря? Отвечаю:
- клацни дважды по часам, что в нижнем правом углу.
Она пару минут сопит, пыхтит, потом выдает фразу:
- нет там часов.
- Как это нет? Всю жизнь были.
Подхожу к компьютеру, тыкаю пальцем в экран. Она же мне с гордостью заявляет:
- это же не часы. Это ВРЕМЯ !
Еще один случай.
Захожу как то раз в бухгалтерию и вижу такую ситуацию: окно открыто настежь, а кондиционер просто надрывается, т.к. холодит в "непрерывном" режиме. Спрашиваю - "Зачем?". Отвечают, так прохладнее. Естественно, кондиционер сгорел. Не может же он охладить всю улицу. Они же возмущались, что кондиционер - барахло...
За лето кондиционер ремонтировался трижды.
И еще один случай.
Звонит бухгалтер и жалуется, что программа выдала сообщение о нехватке дискового пространства. Как всегда, прошу выйти из программы, нажать в Нортоне Ctrl+L и прочитать, сколько на диске С байт свободно. Бухгалтер подозрительно молчит. Интересуюсь:
- Окошко "Информация" появилось?
- Да.
- Так в ч м дело?
- Оно мерцает и мне плохо видно...
- А вы клавиши отпустить не пробовали?
Где я?
Звонок. Снимаю трубку. На том конце провода бухгалтер начинает рассказывать о своих проблемах - надо скопировать файл. Интересуюсь:
- В каком каталоге Вы находитесь?
Возмущенным голосом бухгалтер отвечает:
- Я не в каталоге, я в КАССЕ!
|
|
|
 |
|
