 |
|
 |
| Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. (Никколо Макиавелли) |
|
|
 |
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать.
И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
Сидят наши женщины в офисе, в бухгалтерском отделе, работают...
Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине комнаты.
Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела:
"Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!"
На что мужчины невозмутимо отвечают:
"Так перезагрузитесь".
Будущим бухгалтерам говорю:
- Девочки, вы в бухгалтерии разбираетесь лучше чем я. Я не знаю, что такое "сальдо-бульдо".
Пауза...
- А бульдо мы еще не проходили!
Наш бухгалтер напортачил
Нет зарплаты за апрель.
По нему давно уж плачут
Окна в клеточку - Excel
Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу.
Ставили мы на учет вновь приобретенную компьютерную технику. Как положено в графе "наименование" значилось что-то вроде: "Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 Mb/FDD 3.5"" и т. д.
Внимательно изучив этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией:"Без перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать недействительным!"
ГИМН АУДИТОРОВ
У аудитора всегда хороший стул
А рацион всегда простой и грубый.
Зимою он работает как мул,
А летом лечит голову и зубы.
Таинственен его ночной угар,
А утренний силен и необычен.
Дневной непредсказуем как пожар
Вечерний тих, спокоен и привычен.
Спроси его: Кто ты? Зачем ты есть?
Не знает он и грустно взгляд отводит.
Умеет он ругаться, пить и есть
И говорить: Ай лайк ту одит, одит.
В молчании угрозу разглядит
В словах он вечно ищет тайный смысл.
Желания страшны как аудит,
Порочны сны и неприглядны мысли.
Те мысли отраженья тяжких лет
Ленив их плавный ход неторопливый.
Зато они стремительней комет,
Когда он водку разбавляет пивом.
Одна лишь радость - если невзначай
Ошибку у клиента он находит -
Тогда экстаз, коньяк идет как чай
И хор поет : I like to audit, audit.
Пришла пора подписывать отчет
Наряден галстук, элегантен смокинг
Он гений, он герой , он пьян и горд.
Он словно ставший чемпионом Рокки.
Но годы все равно свое возьмут
Валюта новая заменит баксы.
Века, тысячелетия пройдут -
Его забудут, как забыли Маркса.
Жара, раскопки, пухнет голова
И археолог в глине склеп находит.
На нем он видит древние слова -
Слова любви - I like to audit, audit.
Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все
пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в
алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл
снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,
абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс.
Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые
восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря
которым резины хватает и на другие цели!
Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!
Молодой бухгалтер просит у своего старшего коллеги: "Скажите, пожалуйста, сколько будет 586 умножить на 124, потому что у меня калькулятор сломался?". На что тот осторожно подымает глаза над бумагами: "А мы продаем или покупаем?"
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
- Какие люди самые глупые в мире?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
- Учитель: Все знает, а спрашивает.
- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
- Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
- Ну, а пятый-то кто?
- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!
|
|
|
 |
|
