 |
|
 |
| И после плохого урожая нужно сеять. (Сенека Старший) |
|
|
 |
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали:
- ГОСПОДИ, опять вы!!!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочется.
- Может тебе машину купить?
- Да не ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
- Может яхту?!
- Да ну вас, у меня же день рождения ..
- Ладно, так и быть, с днем рождения, работай пол дня один!
- Здесь выдают зарплату?
Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Налоговый полицейский - это человек, который всегда приходит на "выручку".
Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл как она называется.
Останавливает такси и обясняет таксисту, куда хочет проехать:
- Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.
Приходит налоговый инспектор в крупную компанию, спрашивает:
- А где директор?
- Его нет и сегодня не будет...
- Но я его только что видет в окне?!
- Дело в том, что он тоже вас видел...
Попадают на "тот" свет налоговый полицейский и поп.
Попа отправляют в ад, а полицейского - в рай.
Поп расстроенный спрашивает:
- Почему такая несправедливость? Я служитель Бога, читал молитвы, вел проповеди и т.д. и меня посылают в ад?
На что Бог отвечает:
- Когда ты читал молитвы и проповеди, народ спал и зевал от скуки, а когда приходил налоговый полицейский, народ искренне начинал каяться, и читать молитвы.
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Налоговый инспектор делится с коллегой:
- Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию - он не понял. Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понимает.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".
|
|
|
 |
|
