 |
|
 |
| Легче держать вожжи, чем бразды правления. (Козьма Прутков) |
|
|
 |
На документальной проверке инспектор:
- Покажите мне банк.
Проверяемый:
- Пойдемте.
Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:
- Куда мы идем?
- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь на улице за углом.
Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.
- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей
Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
- Ну что, ребята...
Затянулся.
- Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
- Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
- Там, на развилке, налоговая горит...
Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему:
- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.
Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:
- У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит...
- Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?
- Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!...
В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
Сотрудник налоговой инспекции спрашивает нового русского:
- У вас есть алиби?
- Есть. Можно валютой?
На приеме у психиатра.
- Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
Новый русский возвpащается домой. Жена ему говоpит:
- Hаконец-то я выбpосила твой стаpый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я тепеpь буду ходить в налоговую инспекцию?!
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"
Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:
- Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!
Предприниматель (растерянно):
-...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!
|
|
|
 |
|
