 |
|
 |
"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи,
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.
(Омар Хаям)
|
|
|
 |
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили друзья, родственники, доктор.
- Воры, проходимцы, неплательщики налогов! - хрипит умирающий.
- Ну, все в порядке, - говорит доктор. - Своих он пока узнает.
Перед сном бабушка рассказывает внуку одну сказку, потом вторую, третью… А внук никак не засыпает. Тогда бабушка выходит из терпения:
- Вот если не будешь спать, придет страшный Налог и съест тебя, как съел недавно твоего папу!
Новый русский приходит к налоговому инспектору:
- А я думал, что Вы умерли…
- С чего вы взяли?
- Да я слышал, как сегодня утром один человек о вас хорошо отозвался…
Одного коммерсанта покусала бешеная собака. Вернувшись из больницы, где ему сделали укол, он принялся быстро что-то писать на листке бумаги.
- Что ты пишешь? - спросила жена.
- Список людей, которых мне нужно покусать, пока укол не подействовал.
- И кто же там?
- Налоговые инспекторы, разумеется.
- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового инспектора, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
Начальник территориальной ГНИ вызывает налогового инспектора, не вышедшего накануне на работу, выяснить причину прогула. Инспектор входит в кабинет с повязкой на голове, закрывающей оба уха.
- Что случилось? - спрашивает начальник.
- Видите ли, я гладил утром рубашку, думал о штрафах, как вдруг неожиданно зазвонил телефон. Случайно вместо телефонной трубки я приложил к уху раскаленный утюг…
- А со вторым ухом что случилось?
- Ну я же должен был позвонить и вызвать "скорую"!
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - через буйки не переплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл, и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - через буйки не переплывать!
Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!?
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы под себя…
- У вас неприятности с налоговой инспекцией? - спрашивают нового русского.
- У меня?! - искренне удивляется тот. - Это у нее неприятности со мной.
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Заплати налоги и живи спокойно!
Вторая:
- Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третья:
- Первое апреля - последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
- Что это с ним?
- Да опять этот гад налоговыми инспекторами объелся!
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
|
|
|
 |
|
