 |
|
 |
У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают;
тот, который он сам себе приписывает; и, наконец, тот, который есть в действительности.
(Виктор Гюго)
|
|
|
 |
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!
Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился "Ремонт обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся."
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что оши-бочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше… Вам надо - Вы и печатайте…"
Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на проверку. Встречается им медведь.
- Ну-ка, косолапый, признавайся, на какие доходы шубу такую купил?
Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят - крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто взял? Забрали и крокодила.
Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный.
- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя- то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Встречаются два коммерсанта. Апрель, уже тепло, но один из них одет в дубленку, на голове - меховая шапка. Первый, удивляясь, спрашивает:
- Куда это ты?
- В налоговую инспекцию вызвали.
- А что вырядился так?
- Да, понимаешь, по радио объявили, что в республике Коми морозы. А ведь никогда не знаешь, где день закончишь.
Проходят двое новых русских мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
Пришло время опустевшую казну пополнить - посылает хан своих мытарей налоги с народа собирать.
Возвращаются мытари, хан спрашивает:
- Ну, что, как мой народ?
- Плачет, - отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь.
Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:
- Ну, что, как мой народ?
- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает.
Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан снова спрашивает:
- Ну, что, как мой народ?
- Смеется народ, - отвечают мытари. - Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски.
- Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме.
- А отчего он умер?
- Да вот этот самый козел и забодал его насмерть…
- Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
- Папа, - спрашивает сын, - что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в Вашей жизни Вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор! Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем.
Жена нового русского говорит мужу:
- Послушай, Миша, как чудесно поет соловей!
- Чему ты удивляешься! Он еще не женат, ему не надо думать о деньгах, кредитах, налогах - почему бы ему не петь…
Встречаются двое "новых русских". Один другому радостно говорит:
- Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна - из налоговой инспекции, другая - из налоговой полиции.
- Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное, недостатков-то. Год штрафы теперь выплачивать будешь!
- Накопать-то накопали, но как! - мило, обаятельно, с улыбкой!
Двое "новых русских" отдыхают на Канарах.
- Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам. Я, например, - говорит один, - потерял всякий вес после первой же налоговой проверки…
Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…
Вопрос армянскому радио:
- Что такое скелет?
- Это гражданин, честно заплативший государству все налоги.
Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…"
Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.
Идет показ моделей одежды.
- А теперь наша супер-модель покажет новую линию женской рабочей одежды для бухгалтеров, специально предназначенной для посещения налоговой инспекции.
Лучшая модель нашей коллекции - костюм "Бедная мать", выполненный в грязно-серой гамме.
В ткани, из которой сшит костюм, легко узнаются старые мужские брюки.
К достоинствам этой модели следует отнести то, что она позволяет в два раза сократить время сдачи налоговой отчетности.
Оригинальная заплатка и крупные стежки на разошедшейся молнии изящно подчеркивая фигуру оправ-дывают низкий фонд заработной платы в вашей организации…
В завершение показа следует объявление:
- При нашем модельном агентстве открыты курсы повышения квалификации бухгалтеров. Обучение платное, для купивших модель "Бедная мать" - скидка 50%.
На курсах лучшие специалисты, имеющие богатый практический опыт, научат вас скромно смотреть в пол, натурально заикаться, хромать, приволакивать ногу, а также другим полезным навыкам.
А специалисты по макияжу затрут несмываемым красителем незагорелые полосы от золотых цепей, колец и часов на вашем теле.
Помните, что соответствующая случаю одежда - это только половина успеха.
Для полной эффективности стремитесь получить практические навыки поведения!
|
|
|
 |
|
